桃夭纪年

在午后，又重遇S。

他的事颇多且繁杂。以至于将他折磨到颓废的样子。毫无生气的样子。

他说与旧感情分手后要一个人一辈子。

他累了。我知道。一直希望我们每个人都能在对的时间对的地点得到幸福。不要自己一个人孤苦。

孤苦。很严重的一个词。注定是一个人的承受。不是谁来怪谁当初的不珍惜就可平复。所以我心里期待着S和SNOW的有情人终成眷属。

而我也有变化，再也不会言重了叙述自己的情绪或者心思。变得淡然。我已抽离出来。也着实痛苦过，为着不可能的人。若把往日我的错误沉溺比作一个不会水的人为着不属于她的鱼在水中枉然挣扎，还不愿上岸，那么我感激岸边始终有人在等待将我救援。不计较我的任性。上岸后方知，岸上温暖，暖过被寒凉之水的刺伤，大过对水中鱼的喜爱。不被放弃也是一种幸福。

而我却在幸福时刻看见S的不幸福。这让我不忍。可我已上岸，错过了暖他的时机。我也信，他需要索取温暖的人定不是我。那么我便只能观望了。我记起我当初执烈的样子，不顾一切的语气，以及对他的笃定。还有伴随这些时时刻刻的疼。他始终最爱自己。他是这样执迷的。当我成为旁观者，才明白。这是所有爱着他的人、那么多爱着他的人的悲哀，也是他自己的悲哀，曾经也是我的悲哀。

我想平心静气说与他听，不要再挥霍任何一个女人的爱。脚踏实地去找一个人，甘愿着只为她一人付出。要知道，幸福事，从来不是一个人能享受的到。需要两个人，也必须是两个人。

我知道他受到了伤害。虽然不清楚究竟是发生了什么事端。我不站在男人一边，我也不站在女人一边，我只愿他好好的，能够看到他像以往那样开心笑，开心过生活，开心对我说着他的摇滚乐。

我的生日时漫天雪纷扬一地，我在走廊里接你的电话。是祝我生日快乐。我就要这祝福。这是足够好的礼物。我想来年你生日的时候我就能站在你面前了吧，因为早前说过转年之后是要到你身边去。

从那天开始折星星，每一张彩纸上都写满字。那么当我站在你面前祝你生日快乐的时候星星就可以成千上万的带给你了吧。

嗯。去年与今年总是差别无数。那个时候我是白痴小孩子，莽撞的迷失在不该迷失的路途。沉陷在不该沉陷的境地。仅仅因为我们有那么多相似之处。

现在，星星果真折了成千上万。却连你的电话号码都遗失了。是你让我遗失的。当我意识到这一点，当Snow在我面前说着一些话，我渐渐清醒，准备成为局外人。

不让你更困扰，不让她对你更失望。想想朋友也是好的。能一直做一辈子，一起说一些开心难过。

所以当我知道你不快乐，即使我是局外人，我还是担心着。我愿意你快乐。

另，生日快乐。

我自以为我能够将自己照料得很好，我自以为能够兵来将挡水来土掩，我自以为我能量非凡能够独自面对生活。而直到这夏，这诸事杂乱纷扰的夏我才逐渐明了，我的这些所谓独立与坚强，这些所谓面对生活的能力都须有一个前提。那就是相安无事。

生活与我相安无事。而一旦生活起了波澜，我就失去了方向感。甚至惶恐，也会觉得无助。

需要有人给我温暖和力量。是的，这样炎热的夏季，我总是异乎寻常的想到类似“温暖”的词语，以充盈自己的无着。

被一个人信任，是一件幸福事。其实，更是一件辛苦事。即使我对我自己深信不疑。我信我自己足可以担当别人予我的这种情感。数十倍珍惜，也定要用力珍惜。然后我就遇到了使我无措的事。我无法帮助她脱离困境，在她最孤立无援的时刻。谁理解我的自责。与莫大的担心。而我只能够呆坐在床上，一心一意地祈祷。束手无措。

我是想要哭的。并且我希望有人能够听见我的哭声。不愿隐藏。

然后我等来小男人的安慰。抑制不住终于放声大哭，他语调哽咽着只会一遍一遍说，她会没事的她会没事的你放心。我背地里叫他小男人。他小我两岁半。只是早我几年在社会上混迹。我只能说，我们很好。一种单纯毫不暧昧的情感。他在娱乐场工作，夜夜笙歌，日日微醉。只是依旧是心很善良的人。

他待我平静下来，为我分析事情。那些在我看来糟得不能再糟的状况经他分析之后变成另外一种样子。长满希望。

一直以为他小我两岁半就理所当然把他当孩子来待，一直以为只能是我在他难过无助时去成为他值得依赖倾诉的人，一直以为我之于他是坚强而果决的大人。却在这次变了调。

支持，是一种相互的关系。

然后记起那次。因为我的任性便扬言说“以后不要再找我，我也绝不会理你”之类的话。最后还是好了，其中一些辗转也不愿再提。只是他对我一贯的坚持让我突然清醒。待朋友，定要真诚。何须动不动耍女人的小心眼小脾气。

庆幸自己没有遗失他。那么，我珍惜着，我们便能成为一辈子的友人。淡如水，又深刻得恰到好处。

想想跑得不见影子的过去，以及现在从他处得来的奢侈温暖相待，就想跟他说。

谢谢你不放弃我。

谢谢你一直在我身边。

我享受这一握在炎热时节里悖逆而来的温暖。

这么久了。在与你形同陌路之后，我仍旧要写些话给你。

这是女人的轻贱。在别人眼中。

我却有高尚的借口，我有爱，如果爱也是轻贱我便无话可说。

我想保留一些真的东西。能让我想起你的时候觉得想你并不是件错误的事的东西。

回头想想你是吝啬的。没有留下来什么真的东西，我唯记得那一夜的长谈不是虚的，关于摇滚。

那么也就是说，我是可悲的。

我直视我的可悲，也不怪罪你的吝啬。

我习惯认真，你习惯游戏。我们各自依着我们的习惯生活，那么我们便谁都没有错。错误的是我用认真的态度陪你游戏，你用游戏的态度陪我认真。那么我们便都错了。

尚好的是我未欺骗我自己。仅仅是放纵我自己。喜欢什么就去靠近什么。暂时忽略一切荆棘。

你曾与我约定去西安。

那时候我极度好笑的想起了一首歌。

私奔。呵呵。

多么疯狂而幸福的。歌声。举动。

没有成行。想以后也不会有成行的机会了。然我依旧迷恋那座意蕴深厚的古城。我信在以后的时间里，当我独自一人或者同一个不会离弃的男人站在西安古城墙上的猎猎风中时，我会想起你。

我愿意忽略掉那些令我神伤的东西。

我愿意真诚而谦忍的愿你一直都好。

我记住你的恩慈，也记住你的不恭。

因为我知道在水样的年华里，在呼啸的岁月间，终有一日，我将你的名字都忘记。

这样对待不令人愉悦的过往，让我觉得心安。

说出这些话，就觉得安稳许多。

    他说，你这么孤独。

    她说，我从来不给别人看我的孤独。

    他说，可是你喜欢仰望星空。

    她说，我仅仅是想看一看，今天的星多不多，亮不亮。

    他问，这样是否值得。

    她答，我不考虑值不值得，我只想要喜欢到不喜欢，然后才愿意离开。

    他说，我想念你，但是这不重要。

    她说，你想念我，这在我心里很重要。

    他说，那我们在一起。

    她说，你忘记了，这是在我们之间早已发生完毕的事。

    他说，你总是这么咄咄逼人，这样是不好的。

    她说，难道要我对一个伤害我的人满怀感恩。抱歉，我有宽容，但我也有恨。

    下起雨，在我午睡的时候。断断续续做梦，睁眼一刻全然忘记。

    雨声很好听。我打开窗，轻轻说“我盼你多时”。

    我喜欢看见地面湿漉漉的情景，叶子都被刷得亮而饱满。

    偶尔的雷声宣布着天空并不寂寞。

    小麻雀急匆匆归了巢，金色的闪电照亮它们回家的路。

    雷多起来，一片一片互相应声。

    叫我感觉此时安宁。

    想起小时候。下雨的天气里搬个小凳子坐在屋檐下，拿着白纸写写画画。雨水溅在身上就会甜甜的笑。然后是妈妈的三令五申喊着进屋。小脾气不去理会。妈妈便直接行动，把我拖进屋，说着被雨水淋会生病怎么这么不听话。

    却从来没有因为淋了雨会生病。

    长大之后妈妈不在身边也不会。

    我的身体是这么坚强的，不认输。

    雨大了。淅淅沥沥成为哗啦哗啦的声音。

    风吹在脊背上。夏日微凉。

    我瞥见鱼缸里的两条鱼，我甚至想把它们放生到雨中。

    这是不切实际的想法，所以很快被我自己否定。

    但我想起了那句话。

    相濡以沫，不如相忘于江湖。

    我不明白，为什么不能够，相濡以沫于江湖。

    常常有某些不相关的人或者场景让我想到另外一些人事。

    我觉得想念。某个瞬间的十分想念。

    那些人事只存活在过去的某个时间，因为抛弃与被抛弃，成为临时的来客或者风景。

    抛弃与被抛弃。似乎总是这么稀松平常地发生，一如呼吸般沉静，来不及审视这些某人某事某物会在不久的当下成为厚重。

    不是说一声忘记就能够立刻失去这段记忆，也不是薄情寡义说再也不见就从此不再想念。

    话语能骗得了别人，心却永远瞒不过自己。

    这是尚好的，好在还清楚，哪一部分是裸露的自己。

    于是那些迷失并不是真正迷路，只算作暂时的放纵。因为只有迷途的羔羊才不会认认真真计较方向。

    想念很累，不因为欲望，因为那场顽劣的不珍惜。

    好在总是有新的人来，新的事情发生。

    这些新鲜的人事让我忙碌得暂时记不起过去。只在不经意间突然想念。

    恋旧还是老毛病。

    这样让心脏疼痛的情绪也能够担承。

    我又想起那句话。

    曾经相遇，总好过从未碰头。

    突然觉得一切都还好。收了一箩筐短信，接了N个电话。希望过节快乐。快乐快乐很快乐，因为这些记得。然后关机，很惬意地享受，那个遥远了的年代我还是可以轻轻松松拿到今天，抛弃一切负累，若无其事来过，我们都知道，那不再是我们的节日。然而，我们还是很开心，关于这样的放纵。

    晚上开了机，全时通一条一条发来，哦卖糕的，看见有一条很搞笑——中午有妈妈的电话未接。莫不是也要祝我过节快乐？回过去，老耿接电话。我说是不是要祝我节日愉快哈？不幸惨遭老耿鄙视：你还过节？准备过几年给你孩子过罢。

    汗颜ing@_@老爸总是这么一针见血让我面对残酷滴现实。。。

    晚上自己走在马路上的时候，旁边一家美发店里放一首老歌。上初中一年级时颇为喜欢的。因为爱所以爱，谢霆锋。从不去想的往事随着歌声一拨一拨游上来，搁置很久的音乐，仍旧这么好听。掐指算算，竟也喜欢他了十多年。也是散散漫漫的，不迷狂不热烈的淡淡喜欢。是说过了那个痴迷的年纪？似乎是，也不是。这样的细水长流也是好的，我始终记得，就像一些重要的人多年之后还是很清晰地记得我，这让我觉得满足，一种浅显又深刻的幸福感。电视栏目前夜昨日的六一节目无一例外的，与灾区有关。已震撼过，感动过，疼痛过，也去尽自己的绵薄之力。容我说我有些疲累。我看见很多虚的东西，假的东西。虽然这并不让我觉得意外。可我还是无法心平气和的去忽略，当一次次捐款成为攀比、成为强制，我该怎么说。这只是很微小的一部分。。。

    或者这样的好天气不该谈论这些，生活还是过的，太多偏见是不好的，会让自己不快乐。还是回味一下我的六一，令我颓废又快乐的节日。

    昨天的时候学会两个词，一个叫做“相信”，一个叫做“记得”。我竟也懒得向别人说它们的含义——不论别人怎么说得详细，如果自己无法感悟，也是没有用的。就像是，有些埋在心底的东西，过了许多年，还是愿意因为爱所以爱。时间也是微渺的。听心，也不是多么矫情的词语吧。

    又听见柔柔美美的《白月光》。距离某一次在小屋里独坐着让自己沉陷在它的调子里难过已是有一段不长不短的光阴了。

    毕竟有一些冬夏之别。更有一些冬夏之外的变端。所以我现在得以安稳地在键盘上敲打这些字字句句。在变的东西不止这一点点。即使只是这一点点就已是沉重。是了我还不是怎么举重若轻的人，我没有那么刚强，我并不能适时将难过化作力量或者其它积极的东西。我只能说时间真是奇妙，无声无息就将很多情绪俘虏下来。这是好的——于我现在来说。

    我开始心无旁骛地为自己。忘记早该忘记的人，放弃不该执着的事，轻松而愉悦。是的，轻松而愉悦——即使某个时刻我还是会想起某某们的脸庞，还是在午夜听那些一遍一遍都至终喜爱的摇滚乐，还是背得过那几串熟悉的数字。我也不否认这是我的故事，曾经的我的故事，傻得开花的样子。还是不会怪罪自己，我的花样年华总需要经过一些才能够长大。

    可惜的是，下一个时刻最好的我，有些人便再也无缘见了。那些过往也就烟事了了。

    我开始装模作样似的摆弄出哲学家的样子审视自己的过去，洞悉其中或哀伤或愉快的情绪。知道是在看自己，却感觉是在看别人的戏。曾经把万千大众中单独一人列为自己的梦想。是的，我不更改这句话，也不否认。我只是在现在的时光里想补充一些字，以释放那时未知的一些情绪——某一人，那人海一粟，曾经是我的梦想。

    曾经是我的梦想。美梦或噩梦，都该醒来。

在生活，却不在经历。

常常感到这一行行乱七八糟的字与现实脱了节。与现实无关。而我最大的希望，是用最平实的文字写下我的生活，这日日夜夜经历的事。却发现不了经历。莫名其妙的一切。

我想知道这些字来自哪里，居然意识流，噼里啪啦在我的键盘上。哪是飞舞。我一边敲字，一边生气。中邪的想法。我想写昨晚遇见的一只可爱温顺有着灰蓝色亮晶晶眼睛的大狗，我轻轻抚摸它的头，跟它说hello。然后看着穿着睡裙潇潇洒洒遛狗的美女主人将它牵走，告诉同行的人说，我也想养它。

这真是伟大的梦想——在把自己养活的比较...

    我再次看见他，在我觉得自己已平静如水波澜不惊的时候。他还是那样暖暖的笑着，仿似天下的幸福都在他眼中。所以我断定他一定过得很好，不用我多余担心。可是他一向是这么笑着。从我看到他的第一天到现在。然而期间他有过压抑的时候，有过难过的时候，有过愁苦的时候，也有过疼痛的时候。我愿意看他笑，这样我也会很开心。不开心的时候看他笑就会变得很开心。他的笑是一剂神药。

    我又想到他是真的过得很好么。没有什么事再去为难他么。我不在他的世界里流连大概他的麻烦也会少得多吧。他还会熬夜到很晚么。他还会一直不停的抽烟么，他的肺有没有疼过——我的一个朋友，抽烟抽得肺疼的样子很让人不忍心。现在他身边的人将他照顾的好么。大男人的他会偶尔乖一下听一听小女人的唠叨话多喝水不能在电脑前久坐注意身体爱惜自己么。

    我总是有那么多担心——在他好的时候，不好的……

    很久了没有再写与蓝军有关的东西，自老穆离开。仿佛生活中戒了切尔西。直到现在我还是在仇恨阿布。据说这种仇恨很盲目。然而，我还是一如往常，热爱蓝军。只是多了些遗憾，老穆的离开让我的热爱变得不完美。

    那天的时候翻看以前买的体育画报。封面是老穆。一只手托着下巴，昂着头，桀骜的表情，傲慢的眼神，不屈服的神气。我们都知道，此后的时日，我们将在这片蓝色里寻不到他的身影。杂志是老穆去年离开不久的时候买到的。里面有一张合成图片，埃辛在奋力拼抢，另一端是老穆。图片标题是——人走魂留。那天再看时竟鼻子一酸掉了眼泪。

    原来时间并没有带给我遗忘以及淡漠。

    算了还是开心一些，在这里为蓝军进入欧冠四强愉悦。

    其实，每一场胜利都让我愉悦。

    若是未雨，风一起，大约就能看到温柔至极的粉色花瓣于空中乱舞，很是美。记得很早的时候有位郭同学曾写这些散落的樱花，翩跹如蝶。

    然而毕竟雨了。美还在，只是不一样。花瓣沾着水汽贴着地面，安静得像在听故事。

    休息的时候向窗外望，梧桐已是满树浅紫。

    什么时候这么盛放的，都不知道。

    干嘛不招摇呢。这些安宁的美丽。

    清明过了。扳扳指头，谷雨快来了。这些都意味着，春末。

    温暖又好脾气的春末。

    没有爱情能够永垂不朽，永垂不朽的是面对爱人时的道德与责任。

    承诺算个屁。守着承诺过日子只有一种可能——这个承诺并没有违背你现时的生活意愿，所以你愿意以忠诚的卫道士的名义“坚守”承诺圈下的阵地。

    爱说谎，爱周旋，爱狡兔N窟，爱家花也爱野花——这是某些男人的“四爱”，有了这“四爱”，便自然有了“五爱”——到头来，真正爱的还是自己而已。

    在爱与被爱不成相互关系的时候，有这样的规则——男人娶的是自己爱的女人，女人嫁的是爱自己的男人。

    人生无常。

我不信上帝，却还是希望上帝能带给我安乐。

我不是神的信徒，却还是希望神能赐佑我祥和。

这两晚都是整晚做梦，无一例外面无表情的脸孔。

两天来事情有史以来的繁复，我根本不希望自己的生活是这样令人心累的面目。

心里有压力了么—— 我不知道这句话是他俩谁问我的。自从前天的手机事件始，我就不太确定是谁在跟我说话，我宁愿相信是哥，因为我不想再无意制造更多的事端，弄得每一个人不愉快。当然我还是觉得我的不愉快是最大的，然而虽然这么说，我觉得我并不无辜。EE应该是最无辜的人。她一丁点儿都没有错。

心里有压力了么？

不是压力，是另外一些莫可名状的情绪。极力避免的事情就这样倏忽发生...

他告诉我，苏州下雪了。好大的雪，乒乓球那么大一团一团下下来。

我知道，今年的冬天来得更加乖戾，我身处的北方雪事稀少，而南方竟然大雪不断。

他嘱我说，要穿暖和，不要弄得自己美丽冻人。他说这样他不喜欢。

胸口又痛。我会穿得很厚，我不会弄得自己美丽冻人，我会乖乖做个惧怕寒冷的人。

这一些，仅仅是发生在我离开之后。 

我曾于我的城市初雪时愉悦至极地欢快说于他听。

我们在电话的两端常常沉默。他一贯话不太多，所以是我变得沉默。已经很少嬉笑，面对早已告知的即将离开。

我想念他。以疯子的架势。我不知道他是如何想念我，带...